Je carambar.

Je ne sais pas vous mais moi, je suis accro à la barre au caramel.

Je ne m’en étais pas rendu compte jusqu'à ce que je quitte les terres maternelles. Car, tenez-vous bien, l’information est renversante : au pays des tête-en-bas, le carambar n’existe pas.

Introuvable le petit bâton enrobé de papier jaune et rouge, bordé de rose aux extrémités. Disparues les blagues à trois sous et les devinettes débiles et éventées. Terminé le challenge du mâchage discret d’un des bonbons les plus collants aux dents de l’Histoire du Saccharum.
Rien. Nada. Niente.
Je traverse depuis plus de quatre ans le vide caramel.

Pour être honnête, j’en ai récupéré récemment un spécimen : des compatriotes mordus de la friandise sont revenus du pays les poches pleines. Et m’ont cédé, le cœur en berne, quelques poussières de leur trésor.

J’en ai gardé l’emballage et l’ai depuis épinglé au dessus de mon bureau. Aussi, au moment où je vous parle, je le regarde en souriant, béatement ou bêtement je ne sais pas bien.

Et de réaliser avec horreur que j’ai laissé la gourmandise me dicter un comportement que je méprise: saliver pour ce que l’on a pas. N’importe quoi. A quoi donc servent mes heures de méditation si ce n’est à apprendre à dépasser ces basses futilités ?

C’est que le goût mon cher, pour nous français, reste un formidable appât.

Et pour tirer un trait sur la crème de marrons, le fromage digne de ce nom ou encore le berger et son bâton, j’ai bien peur que l’ouverture en grand de mes sept chakras ne suffise pas…