Je vois le genre.

Vous avez déjà rencontré mon voisin de bureau.

L’autre matin pendant notre moment quotidien d’échange social, le jeune homme montre un intérêt soudain pour ma langue natale.
Vous connaissez le principe : comment dit-on ça en français ? Et ça ? Et puis ça. Ahahah très drôle : chaise, le chaise…

Aïe. Halte là mon ami, permets que je rectifie. Je ne voudrais pas briser là ton culturel appétit mais :
- On ne dit pas «le», on dit «la».
- Pardon me dit le malin, regroupant dans l’effort ses notions de collégien, ce ne peut être «la» puisque je suis masculin…

Certes noble étranger, mais le mot chaise est féminin, et ça tu n’y peux rien.

- Comment chaise peut être femelle puisque c’est my chaise, s’obstine l’animal. This chaise m’appartient et doit donc être mâle.

Pas con. Il n’a pas tort dans le fond.
Quand il réfléchit bien, c’est plein de bon sens un Australien.

Et je me lance dans une visite guidée de la grammaire gallique… exposant le sexe des mots et leur attribution logique.

Je confesse le masculin réducteur d’un amour de jeunesse, le féminin trompeur de la brute épaisse et l’option de choix opportune entre le désir qui est l’un et l’envie qui est une…

Je révèle l’énigme androgyne de la soupière perdant ses manières quand elle est récipient ou celle du ballon qui devient montgolfière en changeant de dimension…

Pas facile.
La maîtrise des genres est chez nous bien subtile.

Et mon ingénieur ironique, de conclure perplexe:
- Alors si même en sémantique, vous êtes les champions du sexe...